Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado, piensa, y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Sí, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.




La moda que viene de Japón
  




Dos amigos discutiendo:

- Te digo que hoy es martes.

* Que no, que es miércoles; verás, se lo preguntaré a mi mujer.

* ¡María! ¿Que's hoy?

+ ¿Tu?, un cabronazo.

* No, quiero decir de día.

+ De día y de noche. Tu lo que eres es un cabronazo.




Un joven es detenido por la policía municipal.
Circulaba con su moto sin luces. (Afortunadamente era de día).

- Te voy a poner una multa, pero te voy a dar una oportunidad. Si contestas a mi acertijo, hago como que no te he visto: ¿Qué es una cosa que tiene volante y cuatro ruedas?

- ¡Un coche!

- Has perdido: Había que ser más preciso... Renault, Peugeot, Citroën... Bueno, te voy a dar otra oportunidad. ¿Qué es lo que tiene manillar y dos ruedas?

- ¡Una moto!

- Has perdido. Había que ser más preciso... Honda, Yamaha, Toyota... La multa es de 200 euros.

El joven le dice al policía:

- Yo también quiero ponerle una adivinanza: ¿Quién es una que lleva minifalda, las medias caladas y pasea por la acera?

- ¡Una puta!, dice el agente.

- Has perdido. Había que ser más preciso... tu madre, tu hermana, tu mujer...




La fábula del oso y el conejo

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban todo lo que tenían a mano, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias...

Un día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dice...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...

Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras.

El conejo pidió su primer deseo.

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo...

EL oso pidió su segundo deseo:.
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las osas... Venga conejo, tu turno...

- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...

...es....

...¡ QUE EL PUTO OSO SEA MARICA !




La importancia del "tu" y "usted"...

El director general de un banco se preocupa por un joven director, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía de forma sistemática.

El director general llama al detective del banco y le dice :
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa :
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Responde el director:
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

Luego el detective pregunta :
- ¿Puedo tutearle, señor?

Sorprendido el director responde :
- Sí, cómo no.

El detective dice :
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.




El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso para su primer sermón que casi no podía hablar y le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse. Éste le contestó que cuando se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

Al siguiente, domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la verguenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

  • La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
  • No ponga hielos ni limón en el copón.
  • El misal no es un porta-vasos
  • El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
  • Son 10 los mandamientos, no 12.
  • Eran 12 discípulos, no 10.
  • No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota".
  • No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y sus apóstoles como chuchi y sus colegas.
  • David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
  • No nos referimos a Judas como "ese cabrón".
  • El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como el Padrino.
  • El padre, el hijo y el espíritu santo no son papi, junior y el aparecido
  • El faraón mandó a los judios al destierro y no a la mierda.
  • Eva le dio la manzana a Adán y no la papaya.
  • Caín mató a Abel con la quijada de un asno, no a hostias.
  • Magdalena fue una pecadora arrepentida no una puta empedernida.
  • Y por último...a Jesucristo le hicieron la circuncisión no le pelaron la verga.
Atentamente. Monseñor."




POR QUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y por el camino iba pensando: "Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano."

Al entrar en mi despacho, mi guapísima secretaria Lucía me dijo: "Buenos días jefe y ¡Felicidades!".

Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo: "¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?"

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en todo el día. Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar habitual, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De vuelta a la oficina, ella dijo: "¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina. Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras". Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora: "Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora vuelvo".

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los pocos minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de ... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: "¡¡CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ ...!!!".

Y allí estaba yo. Desnudo en el salón, sólo con los calcetines.




Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la criada, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mio, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la criada y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mio, ¡como puede ser posible!.
- Pero eso no termina ahi padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- ........ (silencio)
- Padre, padre. ¿Está ahí todavía?.
El tipo mira para adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario, y le grita :
- ¡Padre, padre! ¿Qué hace alla arriba?, baje que no he terminado.
- ¿Estás loco? ¡Una leche!, los dos solos, la iglesia sola.....




El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?.
- Por encima padre.
- ¡Serás jilipollas,... si el pecado es el mismo!.




Van, en un vagón de un tren, una gorda , una rubia guapísima, un francés y un español.
De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Se oye una hostia... ¡plaassss!.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando lo que ha podido ocurrir.

- La gorda piensa: esto seguro que ha sido el español que le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

- La rubia piensa: seguro que el español ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia.

- El francés piensa: seguro que el español le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi.

- El español piensa: a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al francés.




Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados, con el fin de realizar un experimento.
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.

Al día siguiente...
- El primer gusano - Muerto
- El segundo gusano - Muerto
- El tercer gusano - Muerto
- El cuarto gusano - Vivo

Lección aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendras gusanos".




Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 euros a cada una, para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rólex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando le vió le entregó todo y le dijo: Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar,decidió casarse con... ¡ la que tenía las tetas más grandes!.




Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuantas son 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco




Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse cómo están le dice uno al otro:
- Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le queria decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:
-"Me puedo servir con tus tetas".
El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:
- "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".




Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejandose de que sus pechos eran muy pequeños.
En vez de salir al paso con el tipico "no te preocupes,cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higienico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer
- No te preocupes, iran creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido...
- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los dias, hará que crezcan?"
- Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?"




- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo humano?
- 200
- No Jaimito, muchos más.
- Pueees... 4.000.
- No Jaimito.
- Pueees... 7.000.
- No Jaimito, di una barbaridad.
- Me cago en tu puta madre.




Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
- ¿A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?

- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...

- ¡Aaaaah, entonces como tu hermana!.
- ¿Como mi hermana?
- Si, porque es zorra y cobra...




Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salió un dia tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara."

- ¿A que no sabe que pasó?

- No sé. - responde el anciano.

- Pues que el oso cayó muerto frente a él. - concluye el doctor.

- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.

- A ese punto queria yo llegar....




Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan, los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja.

El segundo dice:

- Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip.

El tercero dice:

- Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portafolio completo de renta fija y variable.

En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen:

- Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos. ¿A qué se dedica el tuyo?.

El hombre explica:

- Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay.

Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando:

- Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes y un portafolio de valores...




Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta a la mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le manda llevar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, suponiendo que si la mujer aceptaba la botella, se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa, dice señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para su información: tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones de euros en mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como usted, me cortaría cinco centímetros."






Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi esposa.

- ¡Que coincidencia, yo también busco a la mía!, estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su esposa?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culito precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.






La complejidad del lenguaje...

Una pareja va al ginecólogo, y habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo no podemos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esméril.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.  Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.


Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesús.

- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de una pedrada Y dice Jesús:

- Joder..., como te pasas, madre.