Las cuatro de la madrugada en cualquier gran ciudad. Uno que duerme plácidamente en su apartamento recién estrenado, cuando suena el timbre de la calle. El tipo pasa de levantarse, pero siguen los timbrazos, por lo que va al telefonillo de muy mala uva. Descuelga y ve por el videoportero a un desconocido borracho, que le dice:
- Pebdone que le molebte señob... ¡hip!... ¿bodría bajar a embujarme un boco?... ¡hip! Ej que...
- Pero... ¡Será posible! ¡Vete a dormir la mona, desgraciado! ¡Que yo mañana empiezo a currar a las ocho!
El borracho se disculpa y se va cabizbajo. El otro cuelga y se vuelve a la cama, pero a los cinco minutos empieza a dar vueltas, sin poder dormir, pensando:
- Joder, esto me podía haber pasado a mí... ¿Y si me hubiera tomado dos copas de más y mi coche se hubiese quedado tirado a las tantas en el quinto pino? Igual el hombre tiene mujer e hijos... una familia preocupada esperándolo... ¿Y si consigue arrancar y se estrella? Va, le ayudo.
Total que baja corriendo a buscarlo, pero la calle está desierta. Angustiado, grita:
- ¡Ehhhhhhhhhh! ¿Dónde está el que necesita que le empujen?
Y se oye una voz a lo lejos, saliendo de un parque a oscuras:
- ¡Aquíiiiiiiiii!... ¡hip!... ¡En los golumpioooooooooos!
Sor María encontró la página que buscaba...
Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
- Oye, ¿aún juegas al tenis con Antonio?
- A ver, ¿tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer y te debe cinco millones?.
- No, claro que no.
- Pues Antonio tampoco
Los cuatro secretos para que un hombre sea feliz, (nunca antes divulgado):
1- Es importante encontrar a una mujer que cocine y que limpie.
2- Es importante encontrar a una mujer que gane dinero y que lo comparta contigo.
3- Es importante encontrar a una mujer a la que le guste el sexo.
4- Es muy importante que estas tres mujeres nunca se conozcan.
¿Qué es la globalización?
Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización...
Un ejemplo bueno lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa británica, con un novio egipcio, que usa un móvil sueco, que choca en un túnel francés con un coche alemán que lleva un motor holandés, conducido por un chofer belga que se había emborrachado con whisky escocés.
A ellos les seguía de cerca un pararazzi italiano en una moto japonesa.
Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicamentos brasileños...
Esta tontería fue escrita por un inglés y traducida por un colombiano.
Y ahora lo está leyendo un internauta aburrido español....
¿Esta claro qué es la globalización?
Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? - pregunta el automovilista.
- Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.
Llega el marido a casa, a las 3 de la mañana absolutamente borracho.
Va haciendo eses y apenas se tiene en pie.
Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:
- ¡Pepe, tu a mi me entierras!
Y Pepe responde:
- Si, vengo yo como para cavar hoyos...
Cuando iba a una boda, todas mis tias y señoras mayores se me acercaban (dándome palmaditas entre risas), para decirme:
- El siguiente eres tu, ¿no?
Dejaron de fastidiarme cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
Una asociación mundial dedicada a la lucha contra el hambre acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un fracaso total...
- Los argentinos no entendieron qué significaba "por favor"
- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran qué era "opinar"
- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez"
- Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos"
- Los americanos preguntaban qué era "el resto del mundo"
Llega un perro con un periódico en la boca y le señala al Jefe de Personal el anuncio que habían puesto en el periódico solicitando un empleado.
El Jefe de Personal intenta quitárselo de encima diciendo:
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está el ordenador, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale por la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sóla falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic.
El perro pone una pata sobre el ratón, utilizando la otra para teclear y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El Jefe de Personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe ser bilingüe
El perro se le acerca y le dice:
- Miau...
Heriberto conversando con su amigo le dice:
- Oye compadre ya no sé qué hacer con mi mujer , todos los días me pega y ya se han enterado todos los vecinos.
Su amigo le responde:
- No te preocupes que yo tengo la solución , cada vez que te pegue tu mujer, grita fuerte acusándola de algo y así los vecinos creerán que tu le estás pegando y no ella a ti.
Llega la noche y Heriberto entra en su casa y al rato su mujer le da una bofetada y Heriberto grita:
- Toma esto, por no limpiar la casa
Su mujer le vuelve a dar otro golpe y Heriberto grita:
- Y esto por no preparar la comida.
Luego de una reverenda paliza que le propinó su esposa y de los gritos de Heriberto, ella agarra a Heriberto y lo tira por la ventana y Heriberto grita aún mas fuerte:
- ¡Y ahora me voy de casa!
Médico: Verá mi querido amigo, lamentablemente creo que le queda muy poco de vida, yo diría que... 10...
Paciente: ¡Diez qué, doctor!, ¿meses?, ¿semanas?
Médico: nueve... ocho... siete...
GRABACION DEL CONTESTADOR AUTOMATICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranóico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le atenderá inmediatamente.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de su abuela.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelque. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.
Gracias por llamar al Insituto de Salud Mental.
¡¡¡Hay un nuevo virus circulando!!!
Lo llaman "TRABAJO".
Si recibes cualquier clase de "TRABAJO", ya sea por e-mail, teléfono o simplemente te lo dan... NO LO COJAS!!!
"TRABAJO" ha estado circulando por nuestro país durante meses, y aquellos que han gozado aceptarlo, abrirlo o cogerlo han visto como su vida social es eliminada, y su cerebro deja de funcionar apropiadamente.
Si encuentras TRABAJO, o simplemente te topas con él, intenta eliminarlo enviándole un e-mail a tu jefe con las palabras: " Lo siento... Estoy en el bar".
Así, TRABAJO se eliminará automáticamente de tu mente.
Si el virus aparece en formato de documento, arrástralo a la papelera de reciclaje, ponte tu abrigo (si hace frío) y lárgate con tus compañeros al bar más cercano. Pide un par de birras. Después de repetir esta acción 14 veces, encontrarás que TRABAJO no tendrá ninguna relevancia.Candelas Amorós
Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios. Ésta, para ayudarle, le dice:
- ¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación.
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías. Si puedes darme el nombre de este médico prodigioso...
- Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama...
Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?
Con el dinero que le ha tocado en la lotería, Fulgencio va por primera vez a un restaurante de lujo.
Le dan la carta, la lee no sin alguna sorpresa, pero disimula algunos de sus desconocimientos.
- Camarero. Para empezar, tomaré... una angula.
- ¿Sólo una?
- Sí, sí, prefiero algo ligerito.
Cuando el camarero le sirve una angula y ve su dimensión real, Fulgencio se percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice:
- Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos.
El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero ¿usted es bombero, verdad?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No se... Este porte, esa seguridad, esa mirada valiente..., ese casco, esas botas, esa manguera...
Llega uno a un bar y pide una botella de whisky. Se la bebe entera de un trago.
Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky. Se la bebe.
Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de whisky. Se lo toma.
Ya en estado lamentable, pide medio vaso de whisky. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.
Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: "Madre no hay más que una".
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: "Madre no hay más que una".
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba sólo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú,capullo, traenos dos cervezas".
Yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada.
Luis descuelga el aparato absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad:
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¿Eres idiota? Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
Un tipo está con un paquete de documentos frente a la trituradora de papeles. Con aspecto desconcertado, la mira por un lado, la mira por el otro....
En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma los papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el ruido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al tipo:
"¿Ve que fácil?"
Y el tipo contesta:
"Y ahora, ¿por dónde salen las copias?"
Entra un borracho en un bar y empieza a gritar:
"¡QUIERO PELEA, QUIERO PELEA!"
Nadie dice nada y vuelve a repetir:
"¡QUIERO PELEA, QUIERO PELEA!"
Entonces se levanta un elemento de 2 metros de altura y 100 kilos de músculos y se acerca al borracho.
El borracho sin alterarse, continua gritando:
"¡QUEREMOS PELEA, QUEREMOS PELEA!"
Un padre primerizo que está en el paritorio todo nervioso y le dice al doctor:
-Doctor, ¿cómo está el niño?, ¿está bien?.
-Si señor, pero hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¡Vaya, que pena!, y yo que quería haberle puesto Antonio.
Esto es un borracho que llega a su casa, y le dice a su mujer:
- ¡Fea, más que fea!.
La mujer, harta de esperarle, le contesta:
- ¡Borracho, más que borracho!.
El borracho:
-Si, pero a mí, mañana se me habrá pasado.
Están 4 amigos echando la partida en el bar, cuando miran la tele y ven un reportaje sobre los buzos, uno dice:
- ¿Sabéis por que los buzos se tiran de espaldas?
Y dice otro:
- Pues porque si se tiran de frente se rompen los cristales de las gafas.
Dice otro:
- No, es porque como llevan bombonas y pesan mucho se pueden meter debajo del barco y se darían con las hélices.
Y dice el otro:
- No tenéis ni idea, se tiran de espaldas porque si se tirasen de frente se caerían dentro del barco.
Esto es un borracho intentando llamar al timbre de una casa.
Pasa por allí un policía y le dice:
- ¿En qué puedo ayudarle?.
Y el borracho le dice:
- Me puede... ¡hip!... ayudar... ¡hip!... a tocar el timbre?.
El policía muy amable pulsa el timbre y le pregunta:
- Y ahora, ¿qué?.
Y le contesta el borracho:
- ¡Ahora a correr, antes de que nos pillen!
Un borracho apoyado en la barra del bar, comenta al camarero:
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
- ¡Ya lo creo!.
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
PAVO AL WHISKY
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro vaso...
Paso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!.
Baso 10.- Desbues de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡ufffff!..., deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.
Bazo 11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.
Barzo 12.- ¡Puffff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.
Brabzo 23.- Agostarsze y dorbir una drato....
