Mi querida esposa...

- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No me preguntes.

- Aprende a manejar la tapa del water: si está levantada, la bajas.

- No te cortes el pelo. Jamás.

- Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si soy capaz de encontrar el regalo perfecto, ¡otra vez!

- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querrías oír.

- A veces, no estoy pensando en ti. Supéralo.

- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es: "Nada.", reaccionaré como si nada malo te pasara.

- No me preguntes en qué estoy pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, el montaje de una escopeta o los camiones de 5 ejes... y además, si de verdad quieres saber en qué estoy pensando, es en el sexo.

- Deshazte del gato. Y no, no es diferente; es igual que cualquier otro puto gato.

- Cualquier perro es mejor que cualquier gato. Punto.

- Los domingos voy a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas, no puedes cambiarlo así que no lo intentes.

- Ir de compras no es un deporte.

- Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

- Ya tienes bastante ropa.

- Y también tienes bastantes zapatos, joder.

- Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que me guste.

- Tu hermano es un imbécil.

- Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.

- No, no sé qué día es hoy. Nunca lo sabré. Marca los aniversarios en un calendario.

- Sí, mear de pie es más difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.

- La mayoría de los tíos tenemos dos o tres pares de zapatos. ¿Crees que sería capaz de decidir cuál, de entre treinta, quedaría bien con el traje?

- Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

- Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.

- Comprueba el aceite al menos cada dos paradas para repostar.

- No lo finjas. Prefiero ser poco efectivo, que ser engañado.

- No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

- Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos y vacíos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

- Si no te vistes como las chicas de Victoria's Secret, no esperes que me porte como los chicos de los culebrones yanquis.

- Si algo que he dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que quería decir es la otra forma.

- Déjame mirar. Si no miro a las otras mujeres, ¿cómo voy a saber lo guapa que eres tú?

- No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio.

- Puedes, o pedirme que haga algo, o decirme cómo quieres que lo haga; pero no las dos cosas.

- Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas (e incluso películas), por favor di lo que tengas que decir durante los anuncios.

- Si, te quiero.