¿Te gusta que te soben?
¿Te gusta que te rocen?
¿Y que te hagan sudar?
¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
¿Y que te respiren en la nuca o en tu cara?
¿Te gustan las posturas poco normales?
¿Que prefieres, llegar al fondo o quedarte en la entrada?

Subir, bajar...
Entrar, salir...
... y terminar sudando.

¿Si?

Entonces...



















¡USA EL METRO!

METRO DE MADRID. Te ayudamos a hacer realidad tus sueños...










¿TRABAJO O PLACER?

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (naturalmente), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo pregunta:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer.

Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le entretenga con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!




A un programa de TV asiste un chino que ha ingresado en los records de Guiness porque ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países y preguntándole sobre cómo son en el sexo según el país.
El presentador pregunta al chino:
- Dígame entonces, ¿cómo es la mujer francesa ....?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- ¿Y la egipcia....?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto; estuve yo con tles y cuatlo al mismo tiempo.
- ¿Y la latina...?
- La latina es la más fogosa, estuve con una latina dulante más de tles holas... dale y dale... y nunca se cansaba !!!.
- ¿ Y la belga?
- La belga..... la belga la tengo hecha una mielda.




Una chica confesándose...
- Padre he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa y como yo soy tan frugil, hicimos el amor.
- Frágil, hija, se dice frágil.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.




Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted alguna prueba.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le agarra el pene.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el ano.
-Diga noventa y nueve.
-Uno... dos... tres...




Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".




Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 300 ml. profe.
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon.




Un joven al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice :
- ¡Anda mujer!, sólo te voy a meter la mitad.
La mujer por fin convencida, acepta diciéndole :
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio :
- ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice :
¡Ah no!, promesas son promesas.




Una criada recien llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante. En su primer dia de trabajo, le toco recoger botellas, canapes, prendas intimas, etc.. ya que la señora habia tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.

La muchacha asustada, pregunta:
¿Señora, qué es esto?
¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?.
Si, si señora, pero no hasta que se caiga el pellejo.




Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tio en bolas corriendo detras de una tia en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescopica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un sólo tiro.




¿Qué le dice el pollo al pato?

- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.




Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el dia diciendole:

- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia.

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y éste la invita al cine.

A la manana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:

- ¡Mamá, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezo a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito las braguitas, ¡me adelanté a él... me subí yo encima y le deshonré a él y a todas su familia!.




Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

- Cariño, quieres que te joda?

- ¡Si, mi amor!

- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas.




Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.




Había una vez un viejo de 70 años que nada de nada, desde hacía varios años. Va al médico y le receta unas pastillas de Viagra.

- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en un tazón de lechecita fría, con eso podrá eliminar el efecto.

El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.

Desesperado, recuerda que el médico le dijo que debía ponerla en leche fría para bajar la excitacion, entonces corre al refrigerador, y mete el miembro en la botella de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina, le ve y sale gritando:

- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!





El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor. ¿por qué no me la chupas un ratito?.
- ¿Aquí? ¡Tú estás loco!.
- Venga, rapidito, no pasa nada...
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura, o algún vecino y reconocerme.
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Mujer, no seas así...
- He dicho que no, que no y ¡que no!.
- Pero si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y dice:

- Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto portero automático. ¡Que son las tres de la mañana.! ¡Joder!.





Un tipo de pelo laargo, laargo y barba abundante iba en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas.

Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo.

Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no, que ella solo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se baja del autobús en la siguiente parada.

El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.

- ¿Ah, si? Me gustaría saber cómo.

- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, sólo te falta una túnica y pintarte la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras.

- ¡Qué idea! Gracias, colega. Ya te contaré.

El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).

La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de la Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.

- Sea como tú quieres.

Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y la túnica y le dice:
- ¡Aha! Soy el tipo del autobús.

Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aha! Y yo el conductor.

















La profesora en plena clase de ciencias:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.

- A ver, Pablito, ¿entendiste la clase?

- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.

- Muy bien, Pablito. A ver tu, Carlitos.

- La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tu, Pepito.

- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla... ¿de qué cojones se ríe?


Una señora comenta indignada a una amiga:

- Si será viciosa mi nueva vecina... Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.

- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?

- No. Es automático.


En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:

- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio?

- ¿Qué es un patio?


Dos hombres, de charla.

- ¿Tu que prefieres, follar o masturbarte?

- Pues... follar.

- Por que?

- No sé, conoces gente...


Le dice un niño a su padre:

- Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?

- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

- Mama, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:

- Pues ahora dile lo mismo a Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.

- Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?

- Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.

- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.

Así lo hace:

- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?

- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente":
En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas.
Pero realmente, lo que tenemos son tres putas.


Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.

- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.

La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:

- Pues si..., ¿y tu?, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer.


El director al empleado:

- ¿Qué tal sus vacaciones en Brasil?

- Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso, allí solo hay putas y futbolistas.

- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...

- ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?



Dos mujeres en la peluquería:

- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, como mi marido es del Opus Dei, un día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.

- Ah, pues mira, yo en este terreno he tenido más suerte. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...


Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí le recibió el diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.

El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el recién llegado.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo de siete puntas.

El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.  Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral.

El tipo dijo: "Si, si, ésta es la tortura que quiero."

El diablo le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto es para la eternidad..."

"Si, estoy seguro. Éste es el lugar."

"Bueno," dijo el diablo; caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu relevo."




Una mujer a su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:

"¿Cómo va la vida sexual con tu nuevo esposo?"

"Pues estamos en tratamiento."

"¿En tratamiento?"

"Sí, él trata y yo miento."




Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice:

"Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?"

"Lo llevo al veterinario."

"¡Ah! ¿está enfermo?"

"No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo."

"Vaya qué lástima, tener que matarlo..."

"Qué dices tío, lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre."




Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

"Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él la permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"¿Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."




Entra un individuo en un bar con una bolsa, el camarero que es amiguete, le pregunta qué es lo que lleva allí y el individuo le explica que lleva una bolla.

"¿Una bolla, y eso?", pregunta el camarero.

"Pues verás, me encontré una lampara, la froté, se me apareció un genio como el de los cuentos y me concedió un deseo."

"¿Me la prestas?", dice el camarero.

El cliente se la presta y al salir el genio, le pregunta su deseo.

"Pelas, pelas quiero el bar lleno de pelas. Dinero en todas partes, pelas en todos los vasos."

¡Chuf!, su deseo fue concedido y se le llenó el bar de velas.

Dice el camarero:

"¡Joder!, este genio es gilipollas o sordo..."

Y el cliente le dice:

"Para mi que es sordo, porque tu me dirás, para qué quiero yo una bolla de 30 centímetros."




Un tío que va al médico y dice: "Doctor, tengo un desgarro en el tobillo."

El doctor le dice: "Muy bien, desnúdese y póngase sobre la camilla a 4 patas."

El paciente obedece y cuando está en posición, se acerca el doctor por detrás y... ¡ras!.

El tío pega un alarido de dolor, y el doctor le dice: "Esto es un desgarro; lo del tobillo es un esguince."